Внимание! Форум работает в режиме «ТОЛЬКО ЧТЕНИЕ»


Анеки

Игорь

Сообщение 07 июн 2011, 23:48

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. :lol:
Светлана
no avatar

Менеджер по рекламе

Сообщение Сегодня

romanovl

Сообщение 06 июл 2011, 23:27

Обалдеть!
___________________________________
авиация аренда самолета
На Фабричной

Сообщение 12 июл 2011, 11:01

В продолжение первого :)

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
SULTANA

Сообщение 05 сен 2011, 19:15

"Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел. Был сильный мороз. Гляжу - ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО..."
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 05 сен 2011, 23:28

SULTANA писал(а):... ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО..."

Тонко :lol:
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 26 ноя 2012, 21:51

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.




Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем..."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь... Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???




Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... вихриснежные... крутя... снежныекрутя... крутя... крутя... крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!!




Замечательная вещь интернет. Посидел пять минут – полтора часа прошло...




Каждый человек хоть раз в жизни пытался выпить чай языком, как кошка.




- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.




Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада - радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла




Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.




Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его смены, и все пули застряли в деньгах.




Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.




Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.




Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?».
Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!».




На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 26 ноя 2012, 23:52

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами». А скажешь одним словом.



- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю… Спи.




Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!




Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.




Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!




В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.




Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».




Странные народ «мужики»: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?




Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, вырвало на пол, полакал воды и завалился спать.




Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.




– Всё, надоело: вся ванна заставлена твоими кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне всё равно!




Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!




Стоит парочка, целуются.
Она:
— Извини, я проглотила твою жвачку!
Он:
— Неее, у меня насморк!




Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка сдохла»...




— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.




Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!




Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг теперь соль?! Ищу лимон…




Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».




Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрен такая жизнь.




У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.




Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.




Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".




Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.




Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.




Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!




И напоследок Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.




- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!




Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...




Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...




- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!




Оградим детей от табачного дыма! Ограждения, заборы, теплицы. Тел.: 555-55-55
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 29 ноя 2012, 03:29

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками


Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!


- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?


Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию


Козлы и бараны - это совершенно разные люди!


Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь


Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика


Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?


Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.


Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.


Я тебя люблю. А ты ?
- Я тоже... ...себя люблю.


Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нечего делать!


Окрошка зимняя - вместо кваса водка...


- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют...


Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..


На упаковке «Роллтона» написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это надо же, как тонко слово «понос» завуалировали…


Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.


Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
_Виталий

Сообщение 05 дек 2012, 18:51

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.


Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!


Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!


- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…


Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?


Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.


Функции фена в понимании женщины: сушить волосы, петь в него, сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: сушить носки, пугать им домашних животных.


Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!


В Москве в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.


Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.


Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.


— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!


Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.


Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли...


Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - «прожорливая скотина», а я...«молодец!»


Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте!


Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…


Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.


Добрый Дедушка Мороз,
борода из ваты…
Всё сама себе куплю,
УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!


Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.


- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".


Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?


- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?


Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит


...ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти!
Мимо проходила

Сообщение 07 дек 2012, 01:03

Какая гадость и пошлость.Фуууууу! и еще в своей газетенке публикуете.Хотя какие журналисты- такая и газета, какой интеллект- такой и юмор((((
П.С. OffTopic
Светлана
no avatar

Менеджер по рекламе

Сообщение Сегодня

След.

cron