Внимание! Форум работает в режиме «ТОЛЬКО ЧТЕНИЕ»


Анеки

Limburger
Аватара пользователя

Сообщение 28 фев 2013, 11:15

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Зашел на сайт под ником Медведев Дмитрий Анатольевич и тут же начал всех троллить, материть.. Админ, пока по моему IP-адресу не определил откуда я, меня не банил.
Светлана
no avatar

Менеджер по рекламе

Сообщение Сегодня

Lastik
Аватара пользователя

Сообщение 01 мар 2013, 16:35

Игорь писал(а):- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. :lol:



Ахаха молодец папа) Креативненько
rabereg

Сообщение 06 мар 2013, 22:47

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб не попадает. Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом...



В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место



Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.



Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.



Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.



Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!



Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.



Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.



— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет



Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь?
-Шооок пью!



Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
rabereg

Сообщение 15 мар 2013, 03:10

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.



- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!



Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.



Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."



Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится... Илюша.



В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.



Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил.



В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено двадцать миллионов воздушных шаров с надписью "Помоги сиротам!".



Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.



Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.



Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.



Лежим, смотрим телевизор... Жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
"Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся?"
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: "Конфеты из детских подарков пожрём!"



Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.



13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"



В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
rabereg

Сообщение 20 мар 2013, 17:23

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.


Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.


Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.


Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.


В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».


В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.


Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!


Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.


Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 27 мар 2013, 21:46

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.



В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то гадина опять уснула раньше меня.



Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.



Повсеместная ампутация рук позволит снизить число микроблогеров и бытовых убийств, а также повысить популярность футбола среди населения.



Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.



Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.



Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!



Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.



Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.



Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.


- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, а чо он его не починил за две недели то?
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
rabereg

Сообщение 04 апр 2013, 04:42

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!



- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?



69% людей могут найти пошлость в любой фразе.



Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...



Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.



Сколько нашего чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.



В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...



Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.



Судя по асфальту, у нас кончилась не зима, а война!



Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.



Интересный факт: незамужним девушкам, которым за тридцать, на самом деле - за сорок.



Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 11 апр 2013, 21:44

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!



Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до смерти напугала сторожа детского сада.



- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.



Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю...



Занятие по половому воспитанию. Лектор:
- В наше время молодёжь начинает половую жизнь в среднем в 18 лет...
Голос девушки:
- А мне 23, и я ещё ни разу...
Голос парня:
- Вот такие, как ты, всю статистику портят!



Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?



Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.



У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.



В летнее время популярны виды спорта как Литробол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.



Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.



На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…



Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 17 апр 2013, 23:09

Берегите пальцы! Это только кажется, что их много.



- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?



Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают...



Дeти из caдиka № 4 вылoжили koмoчkaми из мaннoй kaши cлoвo “Хвaтит!”



Еcли муж и жeнa вceгдa взaимoвeжливы, тo и ceмeйныe ccopы ниkoгдa нe пepepacтaют в гpoмkиe ckaндaлы, a cвoдятcя k cпokoйнoму, нeтopoпливoму oбмeну удapaми.



Пo дopoгe в пoдвaл Свeтa ужe нaчaлa coмнeвaтьcя – a будeт-ли фoтoceccия?



Нaтaшa пoнялa, чтo Витaлиk нa нeй нeплoхo эkoнoмит, koгдa oнa зaшлa в cekoнд-хэнд и пoчувcтвoвaлa зaпaх eгo пoдapkoв.



В kуcтax kтo-тo явнo пpятaлcя. И cудя пo зaпaxу, cильнo бoялcя...



Пocлe пpaздниkoв вcтaлa нa вecы, coшлa c ниx... Чepeз чacиk oпять вcтaлa... Пoнялa - cлёзы ничeгo нe вecят.



- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.



Кaждaя жeнa знaeт, чтo плaнoвaя пpoвepka kapмaнoв мужa чacтo пpивoдит k внeплaнoвoй пpибыли



Нe тak тяжeлo зaвoeвaть мужчину, kak пoтoм вcю жизнь kopмить eгo в плeну.



Вo вpeмя ceгoдняшнeй пpoгулkи мoй cиняk пoд глaзoм нaбpaл бoлee 2000 пpocмoтpoв...
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 24 апр 2013, 21:01

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...



Ж. - У женщин нет возраста!!
М. - ну да, только износ и амортизация!



- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!



Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца...



Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.



Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...



Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.



Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.



- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.



Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"



Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.



Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Светлана
no avatar

Менеджер по рекламе

Сообщение Сегодня

Пред.След.

cron