Внимание! Форум работает в режиме «ТОЛЬКО ЧТЕНИЕ»


Анеки

rabereg

Сообщение 30 апр 2013, 16:54

Когда я была малeнькой, я мeчтала, что однажды мeня забepeт пpeкpаcный пpинц куда-нибудь далeко-далeко. Тeпepь об этом мeчтаeт мой муж.



Рeбeнок начальника тюpьмы поcтоянно пpоcыпаeтcя от - того, что папа пpоводит дубинкой по пepeкладинам eго кpоватки.



Отeц нашeл у Вовочки прeзeрвативы и заставил eго выкурить всю пачку.



Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.



Он был овном по ороскопу.



Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.



Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.



Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...



Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые женщины...



Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.



С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдребадан.



Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять...



Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.



В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.



Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победила бухгалтер с руками из плеч.



Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.



Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный.



Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.



Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.



В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
Светлана
no avatar

Менеджер по рекламе

Сообщение Сегодня

rabereg

Сообщение 08 май 2013, 21:51

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…


Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.


Для женщин мужчины как пирожки: кто-то любит с капустой, кто-то с яйцами...


Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?


- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.


- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.


Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.


Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?


Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 16 май 2013, 22:18

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками



Я за однополые драки!



Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море



Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?..



Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.



— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.



Да, было бы неплохо… Но не было.



Махнуть на курорт проще всего рукой.



Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: постовой, сержант Петренко стал заглядываться на парней.



Вчера мне удалось за час сжечь 5000 калорий вместе с кастрюлей, где они варились.



... А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники! Эти макеты - точная копия тех макетов, которые и в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины! ...



Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.



Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".



Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...



Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 22 май 2013, 21:08

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 30 просмотров за вечер.



Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.



А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?



- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3?!



Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.



Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.



- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.



Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.



Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю...



Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.



Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...



Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.



Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?



Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!



Она: - Ты нам чай налил?
Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.



Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 29 май 2013, 22:01

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.



Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".



Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.



Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...



- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!



Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в уничтожителе:
– Маш, мне три копии, надо..



Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.



- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать!



С возрастом люди не становятся счастливее — они просто опускают планку ниже, чем прежде.



Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…



Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»...



- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно... Дай ластик.



Ожирение - лучшая защита от изнасилования.



Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!



На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!



Как длится неделя?
- понедеееееееееельник.
- втоооооооооооооорник.
- среееееееееееееееееда.
- четвеееееееееееееееерг.
- пятницасубботавоскресенье.



На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.



Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут...
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 05 июн 2013, 20:52

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…



Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!



По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.


Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.


Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.



Началась огородная жизнь… Соседи знают меня теперь не только в лицо…



Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...


Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!



- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.



Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?



- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?



Жена, мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви! Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!..



Она: - Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю...



С 1 июня, где покурил - там и общественное место.



Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий..



В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.



Бывает так, что сначала ты рвёшь ягоды в лесу, а потом тебя рвёт ягодами в лесу.



Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда...



Сыграл свадьбу. Проиграл.
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 13 июн 2013, 01:21

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.



Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?



– Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…



— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.



— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?



Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.



Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.



- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!



Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.



Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.



Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.



- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 20 июн 2013, 19:14

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.



В России три беды: геи, богохульники и пираты.



Ты никогда не вернёшь 4 секунды, потраченные на чтение этого бессмысленного предложения.



Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.



Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.



Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.



Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...



- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.



- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..



C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.



Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.



Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.



Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.



Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 27 июн 2013, 16:28

– Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!



Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...



Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.



— Милая, хочешь кофе в постель?
— Нет. Давай лучше в кружку.



Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она вновь старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день опять приходила и начинала писать...
В общем тупая была девочка.



Я Байкер. На вопрос жены " Где я шлялся всю ночь?", я такие байки рассказываю...



Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.



– Алло, женское такси вызывали?
– Да
– Ехать или посмеяться?
– Посмеяться
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться...



Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. Отец послушал и выдал: "лучше б пуговицу пришили"...



Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую...



Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.



Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень…



Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.



Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял ...



Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...



Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер!



Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете...



- Мне часы отремонтировали за 5 минут и бесплатно.
- Почему?
- На них надпись «На память от Путина».
- Откуда?!
- В соседней мастерской сделал...
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Виталий
Аватара пользователя

Администратор

Сообщение 04 июл 2013, 21:00

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.



Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит.



Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.



- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!



Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк...



- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.



После генеральной уборки выяснилось что у кота не было 3-х дневнего запора...



Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки..
Бронницы в социальных сетях: Изображение Изображение Изображение
Светлана
no avatar

Менеджер по рекламе

Сообщение Сегодня

Пред.След.